Отправлено: 16.11.07 12:11. Заголовок: Юмор

поднимаем себе настроение чем угодно: картинками, стишками, фразочками...

 Отправлено: 16.11.07 12:12. Заголовок: Правила приготовлени..

Правила приготовления еды

01. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю.
02. Наполнить ее тремя литрами воды.
03. Помыть кило картофеля.
04. Вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына.
05. Зажечь плиту.
06. Отругать сына.
07. Вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой.
08. Поставить на огонь.
09. Забрать у сына изо рта картошку.
10. Почистить одежду сына и картошку.
11. Отобрать у малыша спички и потушить свои брюки.
12. Достать где-нибудь 300 г мяса.
13. Бросить в кастрюлю картофель.
14. Догнать кота и отобрать у него мясо.
15. Стукнуть кота веником, сказав "а, подавись".
16. Вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
17. Посолить картофель.
18. Подмести в тарелку содержимое пачки.
19. Дать сыну подзатыльник.
20. Посолить картофель.
21. Помириться с сыном.
22. Посолить картофель.
23. Откачать подавившегося мясом кота.
24. Посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником.
25. Посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
26. Подержать ошпаренную руку под струёй воды.
27. Закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников!
28. И водокачку.
29. Насыпать в кастрюлю сахар.
30. Отыскать во дворе сына.
31. Отшлепать его.
32. Помириться.
33. Вернуться бегом на кухню.
34. Выключить газ.
35. Открыть окно.
36. Выгнать полотенцем дым и гарь.
37. Успокоить соседей и пожарную охрану.
38. Похвалить сантехников и водокачку.
39. Закрыть кран с холодной водой.
40. Вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
41. Попробовать суп.
42. Плюнуть.
43. Предложить суп коту.
44. Начать отчищать кастрюлю от золы.
45. Обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы.
46. Спросить, сколько времени.
47. Отшлепать сына, соседей и пожарных.
48. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям.
49. Дать коту добавки.
50. Залатать брюки.
51. Откачать кота.
52. Помириться c котом.
53. И пойти с ним и с сыном в кафе.

 Отправлено: 16.11.07 13:55. Заголовок: Достал мужик золотую..

Достал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Ну? И чего ТЕБЕ надо?
- Останови войну в Чечне.
- Не знаю, где это. Что-нибудь другое.
- Сделай жену красавицей!
- Давай фоту!
Рыбка долго и задумчиво смотрела на фотографию, потом выкинула её и сказала:
- Мужик! Тащи глобус! Будем Чечню искать!

 Отправлено: 16.11.07 14:42. Заголовок: <Virus.Win32.Tro..

<Virus.Win32.TrojanSYStem> люди скажите ключи на касперский 7 пожалуйста!!!!!!
<Silver> Virus.Win32.TrojanSYStem: суицид???

 Отправлено: 16.11.07 14:43. Заголовок: Linya: Слышь у тебя ..

Linya: Слышь у тебя есть нормальный дизасемблер?
Alex: О_о нах тебе?
Linya: да я сейчас этому е*учему Light Alloy обьясню, что "Висит груша, нальзя скушать" это таки е*учая ЛАМПОЧКА!!!

 Отправлено: 16.11.07 15:10. Заголовок: ребёнок загадывает б..

ребёнок загадывает бабушке загадку:
- Зимой и летом одним цветом! Что это, бабуль?
- Доллары, деточка. Скоро на Евро перейдём...

 Отправлено: 16.11.07 15:15. Заголовок: JumpUp: но вот весь ..

JumpUp:
но вот весь день меня вопрос мучает. смотри,допустим ты родился 31 ноября
Archee:
хм... в ноябре 30 дней
JumpUp:
каждый год же количество дней в ноябре разное
Archee:
лол. это в феврале
JumpUp:
б*ять
Archee:
кстати,в солнечной системе 9 планет...
Archee:
еще в сутках 24 часа... и Земля вращаеццо вокруг солнца
Archee:
хм... какие еще знания тебе необходимы,чтобы выжить в нашем жестоком мире...
Archee:
а, дорогу переходи только на зеленый свет

 Отправлено: 16.11.07 15:17. Заголовок: Билл Гейтс вежливо о..

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

 Отправлено: 16.11.07 15:21. Заголовок: - Что это на вас, Бэ..

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

 Отправлено: 16.11.07 15:47. Заголовок: После того, как Тара..

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

 Отправлено: 16.11.07 15:54. Заголовок: Заместитель председа..

Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина

 Отправлено: 16.11.07 17:17. Заголовок: Муж-программист с же..

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена:
- Как они могли поместится в таком маленьком ящике?..
Муж:
- Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...

 Отправлено: 16.11.07 17:18. Заголовок: knx S. Блин был токо..

knx S.
Блин был токо шо в душе, знал шо кот рядом с ванной сидит. Решил поприколу открыть резко штору и сказать "Йа Креведко"...
knx S.
Кто знает как вытащить кота из рабочей стиральной машинки?

 Отправлено: 16.11.07 17:19. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

 Отправлено: 16.11.07 17:20. Заголовок: Marla> прикинь,..

Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

 Отправлено: 16.11.07 17:21. Заголовок: - Я у вас компьютер ..

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

 Отправлено: 16.11.07 20:05. Заголовок: 31.08.2007 15:21:17,..

31.08.2007 15:21:17, jaga
пи*датая у тя история статусов !

31.08.2007 15:21:35, Ahilles
???

31.08.2007 15:22:01, jaga
депрессия, в туалете, в туалете, злой, болею!

 Отправлено: 16.11.07 21:24. Заголовок: В давние времена, ко..

В давние времена, когда Арбат ещё был Калининским проспектом, там стояли милиционеры, которые знали дорогу в любой уголок Москвы и, когда ты у них что-то спрашивал, они отдавали тебе честь. Как-то раз решила подойти к одному такому бабушка, чтобы узнать, как перейти на другую сторону Калининского. Она не решалась. В итоге подошла к хиппи:
- Сынок, не подскажешь, как Калининский перейти?
- Во-первых, не Калининский, а Калинка, во-вторых, не перейти, а кости перебросить, а в-третьих, подойди к свистку (указывает на милиционера)
Бабушка пошла. Милиционер отдаёт ей честь и готов слушать.
- Свисток, а свисток, подскажи, как мне кости перебросить через Калинку?
- Чё? Хиппуешь, костыль?

 Отправлено: 16.11.07 21:35. Заголовок: Магазин. По залу ход..

Магазин.
По залу ходит нервная девочка, лет 15-16. Что-то точно задумала.
Ну думаю, пойду за ней в кассу.
Стоим. Кассир пробивает товары ее. Потом она, смутилась и говорит - А можно мне сигареты? Мне честно 18 есть.

Продавщица улыбнулась, и дала.

Я думаю, ну блин, такой случай, нада прикольнуться как-нить.

Подходит моя очередь, я сделал жалостный вид, и тихо сказал - А можно мне вон тот Киндер Сюрпирз, мне честно есть 2 годика, Агю...

Продавщица выпала в осадок )))
Я еле дождался своего яйца )

 Отправлено: 16.11.07 21:38. Заголовок: Вебмастер сдает на п..

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

 Отправлено: 16.11.07 21:38. Заголовок: LEKA:Привет! Что теб..

LEKA:Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o
Giga4el:Интренет отключили,и заставили культурно развиваться!
LEKA:Родители?!
Giga4el:Провайдер!
LEKA:А культурно развиваться кто заставил?
Giga4el:Техническая поддержка провайдера.. Шопен,Рамазотти,Моцарт,Подождите наш оператор ответит,Шопен,Рамазотти,Моцарт....
LEKA:))