Отправлено: 16.11.07 12:12. Заголовок: Правила приготовлени..
Правила приготовления еды
01. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю. 02. Наполнить ее тремя литрами воды. 03. Помыть кило картофеля. 04. Вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына. 05. Зажечь плиту. 06. Отругать сына. 07. Вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой. 08. Поставить на огонь. 09. Забрать у сына изо рта картошку. 10. Почистить одежду сына и картошку. 11. Отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. 12. Достать где-нибудь 300 г мяса. 13. Бросить в кастрюлю картофель. 14. Догнать кота и отобрать у него мясо. 15. Стукнуть кота веником, сказав "а, подавись". 16. Вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". 17. Посолить картофель. 18. Подмести в тарелку содержимое пачки. 19. Дать сыну подзатыльник. 20. Посолить картофель. 21. Помириться с сыном. 22. Посолить картофель. 23. Откачать подавившегося мясом кота. 24. Посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником. 25. Посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль. 26. Подержать ошпаренную руку под струёй воды. 27. Закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников! 28. И водокачку. 29. Насыпать в кастрюлю сахар. 30. Отыскать во дворе сына. 31. Отшлепать его. 32. Помириться. 33. Вернуться бегом на кухню. 34. Выключить газ. 35. Открыть окно. 36. Выгнать полотенцем дым и гарь. 37. Успокоить соседей и пожарную охрану. 38. Похвалить сантехников и водокачку. 39. Закрыть кран с холодной водой. 40. Вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу. 41. Попробовать суп. 42. Плюнуть. 43. Предложить суп коту. 44. Начать отчищать кастрюлю от золы. 45. Обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы. 46. Спросить, сколько времени. 47. Отшлепать сына, соседей и пожарных. 48. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям. 49. Дать коту добавки. 50. Залатать брюки. 51. Откачать кота. 52. Помириться c котом. 53. И пойти с ним и с сыном в кафе.
Достал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: - Ну? И чего ТЕБЕ надо? - Останови войну в Чечне. - Не знаю, где это. Что-нибудь другое. - Сделай жену красавицей! - Давай фоту! Рыбка долго и задумчиво смотрела на фотографию, потом выкинула её и сказала: - Мужик! Тащи глобус! Будем Чечню искать!
Отправлено: 16.11.07 14:43. Заголовок: Linya: Слышь у тебя ..
Linya: Слышь у тебя есть нормальный дизасемблер? Alex: О_о нах тебе? Linya: да я сейчас этому е*учему Light Alloy обьясню, что "Висит груша, нальзя скушать" это таки е*учая ЛАМПОЧКА!!!
Отправлено: 16.11.07 15:15. Заголовок: JumpUp: но вот весь ..
JumpUp: но вот весь день меня вопрос мучает. смотри,допустим ты родился 31 ноября Archee: хм... в ноябре 30 дней JumpUp: каждый год же количество дней в ноябре разное Archee: лол. это в феврале JumpUp: б*ять Archee: кстати,в солнечной системе 9 планет... Archee: еще в сутках 24 часа... и Земля вращаеццо вокруг солнца Archee: хм... какие еще знания тебе необходимы,чтобы выжить в нашем жестоком мире... Archee: а, дорогу переходи только на зеленый свет
Отправлено: 16.11.07 17:17. Заголовок: Муж-программист с же..
Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?.. Муж: - Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...
Отправлено: 16.11.07 17:18. Заголовок: knx S. Блин был токо..
knx S. Блин был токо шо в душе, знал шо кот рядом с ванной сидит. Решил поприколу открыть резко штору и сказать "Йа Креведко"... knx S. Кто знает как вытащить кота из рабочей стиральной машинки?
- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Отправлено: 16.11.07 21:24. Заголовок: В давние времена, ко..
В давние времена, когда Арбат ещё был Калининским проспектом, там стояли милиционеры, которые знали дорогу в любой уголок Москвы и, когда ты у них что-то спрашивал, они отдавали тебе честь. Как-то раз решила подойти к одному такому бабушка, чтобы узнать, как перейти на другую сторону Калининского. Она не решалась. В итоге подошла к хиппи: - Сынок, не подскажешь, как Калининский перейти? - Во-первых, не Калининский, а Калинка, во-вторых, не перейти, а кости перебросить, а в-третьих, подойди к свистку (указывает на милиционера) Бабушка пошла. Милиционер отдаёт ей честь и готов слушать. - Свисток, а свисток, подскажи, как мне кости перебросить через Калинку? - Чё? Хиппуешь, костыль?
Отправлено: 16.11.07 21:35. Заголовок: Магазин. По залу ход..
Магазин. По залу ходит нервная девочка, лет 15-16. Что-то точно задумала. Ну думаю, пойду за ней в кассу. Стоим. Кассир пробивает товары ее. Потом она, смутилась и говорит - А можно мне сигареты? Мне честно 18 есть.
Продавщица улыбнулась, и дала.
Я думаю, ну блин, такой случай, нада прикольнуться как-нить.
Подходит моя очередь, я сделал жалостный вид, и тихо сказал - А можно мне вон тот Киндер Сюрпирз, мне честно есть 2 годика, Агю...
Продавщица выпала в осадок ))) Я еле дождался своего яйца )
Отправлено: 16.11.07 21:38. Заголовок: LEKA:Привет! Что теб..
LEKA:Привет! Что тебя неделю в аське не было?! O_o Giga4el:Интренет отключили,и заставили культурно развиваться! LEKA:Родители?! Giga4el:Провайдер! LEKA:А культурно развиваться кто заставил? Giga4el:Техническая поддержка провайдера.. Шопен,Рамазотти,Моцарт,Подождите наш оператор ответит,Шопен,Рамазотти,Моцарт.... LEKA:))
zzz мну осинило сеня ... ("Y") я раскрыл тайну медведа.. Умку знаешь? канешна знаешь)но он был белым медвежонком.... и соотв. у тя возникает вопрос что это фсе значит... возникает ведь?
xxx хех, ну предположим ))
zzz таг вот... после того как умка ушел из шоу бизнесса, он тихо мирно жил у ся на острове в ледянойц хатке зимой и в холодильнике летом... однажды он купил се компутер, провел выделенку... заинтресовался юникс системами, прогерством и тд и тп начал изучать фсю ету куету... и онажды после очередного 10 часового просмотра аниме и аццкого сеанса писания кодов и прослушивания драма, он услышал шорох... он обернулся и увидел освещенный тусклым светом моника силуэт самого Ктулху! ... таг вот кагда Ктулху решил схавать его моск,он решил сделать это необычно... вскрыл череп умке и схавал моск.. потом пришло лето и ледяная хата умки начала таять... вода смешалась с кровью умки и дотекла до системника,и умку как Епнуло током... все испачканное в крови, когда то белое, тело начало шевелицо... после ентого умка бродит по свету и усе что он помнит что первая буква его имени была Y... а так как кровь засохла и стала коричневой он терь стал бурым.. таг вот он бесмысленно бродит по свету и подняв лапы показывает Y... как память о се.. а тупые людишки приписали этому шутливый смысл, а по правде фсе оч грустно..
Отправлено: 19.11.07 21:02. Заголовок: - Холодильник не был..
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Перепутала красный перец и пакетик с пасхальной краской... Прикинь лицо моей мамы, когда она вошла на кухню и увидела дочь, самозабвенно наворачивающую СИНИЕ ПЕЛЬМЕНИ!!!
Знакомая присылает в аське: "Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа." понравилось... открываю список контактов и CTRL-V,CTRL-V,CTRL-V... опомнился на имени ANDREY... Далее переписка:
<Dmitriy> !!! как в аське отозвать сообщение обратно? <Ольга> не знаю, ща спрошу <Ольга> никак <Dmitriy> мля... <Ольга> а что случилось? <Dmitriy> твой анекдот начальнику отправил...((( <Ольга> <Dmitriy> слушай... вам на работе сотрудники толковые не нужны? хорошие организаторские способности, могу сеть настроить, починить че-нить... кофе сварить ... на крайний случай... <Ольга> да ладно, все обойдется <ANDREY> Дим, ты в отпуске когда был? <Dmitriy> о как... в сентябре вроде, а что? <ANDREY> зайди на минуточку <Dmitriy> ущипни меня... я по ходу сплю еще...)) <Ольга> ??? <Dmitriy> мне помощника выделяют и отпуск в конце декабря дают ))) <Ольга> я же говорила что все будет нормально ! <Dmitriy> слушай... пришли еще че - нить, может зарплату повысят ))) <Ольга> есть еще один но он пошлый совсем <Dmitriy> шли... разберемся )))
Сообщение: 759
Настроение: With enough Tea I can survive everything..
Зарегистрирован: 05.10.07
Репутация:
2
Отправлено: 24.11.07 23:37. Заголовок: > В универе сдал..
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
Сообщение: 760
Настроение: With enough Tea I can survive everything..
Зарегистрирован: 05.10.07
Репутация:
2
Отправлено: 24.11.07 23:43. Заголовок: И опять про блондино..
И опять про блондинок… Смотрю вчера телевизор, на одном из какналов очередная игра. Называется «33». Для тех кто не в курсе — поясняю. Смысл прост, как принцип работы синхрофазотрона… Стоит человек, ему задают вопросы. Он на них отвечает и получает за это денежку. Причем ответ на первый вопрос начинается на букву «а», второй на «б» и т. д. Но это все преледия. а теперь само действо… Стоит там эдакая *ЁПРСТ*, ведущий задает вопро -"Фильм, вторая и третья части которого носили названия «Судный день» и «Восстание машин»… Ответ на букву «т». Доооолгая пауза… Девушка думает… От тяжести мыслительного процесса у нее наверно чуть пуповина не развязалась. Наконец разевает пещеру, я думаю — наконец-то, додумалась. Угу, оптимист млина. Знаете, что она ответила? ТИТАНИК!!!! *ЁПРСТ*, я чуть пывом не подавился. Попробовал представить себе сюжет. «Титаник II — Судный день» Ди Каприо восстает из пучин морских, и взяв в руки ледобур идет мочить все айсберги нафиг ^_^. «Титаник III — восстание машин» Из глубин величественно восстает пароход и идет (плывет?) давить всех ДиКаприо…
Отправлено: 25.11.07 20:25. Заголовок: Решила блондинка в А..
Решила блондинка в Америку съездить. В самолёте ей предложили пройти быстрый курс обучения языку. Все 14 часов блондинка слушала и обучалась (глуповато звучит, правда?). И вот, вся такая уверенная в себе она проходит паспортный контроль: Контролёр: Do you speak English? Блондинка (всё так же уверенно в себе): Крррррр...
18:53 Белка: Антон! 18:54 Белка: Как переводится фраза: пати из вейтин фо ю 18:54 Белка: ??? 18:54 hyd: party is waiting for you? 18:54 Белка: да 18:54 hyd: "вам нолито, спускайтесь" 18:55 Белка: че, серьезно? 18:55 hyd: конечно 18:56 Белка: это точно? 18:56 hyd: стопудово, посмотри в словаре 18:57 Белка: а это 18:57 Белка: yoy are waited by many people there 18:57 hyd: "спускайся скорее, пить уже начали" 18:58 Белка: don't let them wait for you 18:58 hyd: "уже заканчивается"
Лекsа Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода, 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру. Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
<Knight|GTR> как же отличается рациональное мышление техников и гуманитарев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, винду и даж заставку, которые я ловко обходил... Мать же (руссичка) просто утащила с собой шнур от системника... #ля....
Сообщение: 811
Настроение: уехала в инвиз на пмж ^_^
Зарегистрирован: 05.10.07
Репутация:
2
Отправлено: 26.11.07 12:17. Заголовок: Пошел по прозьбе пре..
Пошел по прозьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби!кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня за*бала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??
Сообщение: 45
Настроение: Я боюсь младенцев, я боюсь мертвецов...
Зарегистрирован: 23.11.07
Репутация:
1
Отправлено: 26.11.07 19:47. Заголовок: Момент истины на уро..
Момент истины на уроке р.языка Звенит звонок, спустя минут 10 в кабинет "вползает"русичка-пол урока гнала вообще не по теме.Вдруг вспоминает:Кто-нибудь смотрел"Войну и мир"?И начинаются получасовые дабаты-а что?а как? И вот, вот он, момент ИСТИНЫ: -Нет, я конечно понимаю, Толстой упоминал, что Наташа Ростова некрасива...но я никогда не думала, что настолько! -лично мене до сих смеяться хочется...
Отправлено: 29.11.07 22:38. Заголовок: <vvzvlad> я ..
<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!! <vvzvlad> пиздец :-( <Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово <Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок <vvzvlad> пончик!!! <vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8( <vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!! <vvzvlad> пончиковая переполюсовка!! <vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!
Отправлено: 04.12.07 19:54. Заголовок: Муж приходит домой и..
Муж приходит домой и говорит жене: - Дорогая, у меня проблема на работе... Жена нежным голосом отвечает: - Дорогой, никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема"! - Хорошо. У моей секретарши будет от НАС ребёнок.
Отправлено: 04.12.07 20:25. Заголовок: А когда я ехала домо..
А когда я ехала домой в перегруженном маленьком трамвайчике, водитель нервно и взволнованно говорила: -Ну вторая площадка! Ну проходите же скорее! Ну что вы все там стоите, как тюлени перед расстрелом?!..
<ххх>блин,аквариум почистила. Мало того что рыбки в афиге,оттого что их теперь видно,так что маман отожгла.Зашла,оценила,и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик,который стоял на этом месте последние 3 года..
Отправлено: 06.12.07 22:28. Заголовок: xxx: Концерт на Пушк..
xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей...
Отправлено: 06.12.07 22:30. Заголовок: Переписка с благовер..
Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Отправлено: 06.12.07 22:31. Заголовок: xxx: Говорят у летчи..
xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется не есть, не спать, не в туалет. yyy: Зато после полёта.. zzz: ...всё это одновременно :)
эстонская песТня! Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель!
Отправлено: 08.01.08 10:32. Заголовок: Иду к отцу на работу..
Иду к отцу на работу. Вижу: стоят 2 парня и ухахатываются над объявлением "осторожно, сосульки". Ну я думаю...далпайопы и заворачиваю за угол. Сделала все дела у отца и мин через 10 иду обратно. Выхожу из-за угла и вижу картину: стоят это двое и вытаскивают куски льда из-за шиворота с крикмаи "бля, ну зачем же так мокро!!" А из окна на втором этаже высовывает админская морда и грит "холодно, бля? нех"й орать, шо сосулек летом не бывает!!" апзац
Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в пути голубей покормить xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби... романтика и все такое. xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала - ну руки не доходили выбросить xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!! xxx: довела, блин, пацана(((
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер??? PunxNotDead > нет... не пугай меня... Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики... PunxNotDead > бля... да что такое ???? Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"... Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пиз дец вам я спелхоллер хай левел .... Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю... Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к тебе подьезд свалили... Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызываю ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пизда я саб переключил....
xxxx: я была на почте, на рынке, в магазинах, в сбербанке, в ЗАГЗе xxxx: блин, у всех сейчас такая мания выйти замуж.. я из-за них стояла в очереди около 2 часов.. yyyy: ты тоже собралась замуж? xxxx: конечно.:) yyyy: ооо! круто) когда? xxxx: 8го, забыл чтоли?!! yyyy: о! я тоже 8го! yyyy: тока я женюсь)) xxxx: Дурак! на мне!!! yyyy: бля.
Вчера прикол был у меня :) Значит собрался я по делам из офиса. Езжу всегда с ноутом в портфеле. Значит иду по коридору на выход, смотрю возле туалета две девушки наши стоят с чашками после обеда, видно помыть хотят, ждут пока освободится. Я понимаю, что не помешает мне заглянуть туда тоже. Ну и говорю, мол, давайте я перед вами пройду туда, а то я спешу. Они - ну хорошо, пропустим. Тут выходит человек оттуда, ну и я направляюсь быстренько на его место, и тут одна и девушек (Д) кричит мне: (Д) - Леша, стой! Давай я тебе подержу! Я удивленно с улыбкой уставился на нее, как и девушка рядом :) Та раскрасневшись добавляет: (Д) - Портфель подержу! :) Я ехал и еще полчаса ржал в машине :)
Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет? Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
VV (12:00:09 20/08/2007) у нас тут непредвиденный перерыв, все ржут -) Чел писал заявление на оплачиваемый отпуск, ну и попросил у манагерши образец. Ну она написала. Я тоже в стороне не остался напечатал Телега. Хачу в отпусг. Буду бухать и валять дурака. И чтобы с деньгами на вышеперечисленное. Не обломайте, будьте людьми. 20.08.2007 Сирожа. подпись. Чел поржал, расписался. Потом подписался под нормальным заявлением и пошел покурить. Вернулся, взял листок, отнес генеральному. Через 10 минут генеральный в слезах приносит листок. "Одобрено" Смайл, число, подпись отгадай какой листок он отнес )))
<grindazer> зашли сегодня с другом в макдональдс. взял он себе двойной чизбургер и просто чсизбургер. сели за столик, смотрю он достал из чизбургера котлету и сунул в двойной. думаю, что он решил трайпл чизбургер сделать. так нет же. он взял пустой бутерброт, подошел к кассе и с наглой рожей заявил что его наебали... дали новый чувак! ты этой цитатой тока что до конца жизни накормил всех голодных студентов!!! я ушол в МакДональдс... бля вы долбоёбы вы думаете никто из мака не читает бор?! 0_о голодные студенты не долго были сытыми... я дико цомневаюсь что у нас в Сан Фране кто то из макдональдса читает БАШ! будем надеяцца что это никто не переведет на английский :)
1.Мот накуримся седня? 2.мая дурибас не дурибасит больше))) 1.А че так? 2.да после последнего раза ноги побрил) больше неохота) 1.всмысле ноги побрил??? 2.ну домой обдолбленный пришёл) рекламу vines увидел как там бабы ноги бреют, пошёл взял сваю бритву.. начал орать песню из рекламы винес и брить ноги
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
PoL†e®Ge!$†: Сижу на лавке и вижу как выходит какойто парень лет 27, ему с балкона девушка: Она Тебе звонят! Он Кто? Она Незнаю Он Телефон какой? Она NOKIA ОН Бля номер какой? Она 3230 Он бля говорила мать не женись!!
Сцуко первое слово моего ребенка "я крэвэдко" жена убьет :(
Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.
<-- PaulMF has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- ALiX has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- SPN_away has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- }]Narayan[{work} has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- CJ7enou_vs_2L has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- S1ayeR has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- Quantum has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- loser has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- tach has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- InTeRnO has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- ch41ns4w has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <-- Rzk[aw] has quit (irc.run.net irc.nnov.net) <_DimaХ_> ээ <_DimaХ_> шото я не то нажал )хыыыы
Отправлено: 13.11.08 02:35. Заголовок: Идёт по кладбищу ске..
Идёт по кладбищу скелет, видит - другой навстречу. - Привет! Ты из какого века? - Я из 17го. - А я из 16го. Пойдём вместе? Идут дальше, навстречу ещё один скелет. - Эй, братан! А ты из какого века? - Мужики, вы чего? Я с третьей смены иду.
Сообщение: 649
Настроение: Иду на вы
Зарегистрирован: 30.09.07
Репутация:
4
Отправлено: 13.11.08 02:43. Заголовок: Из среды Энн Райс: ..
Из среды Энн Райс:
Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу! На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то... Могу свечи задуть...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Во время очередных разборок Лестата и Луи: Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! - воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть... "На закуску журналист, на десерт копы... Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить... Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит... Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам". А дети не шли. Боялись.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: "НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу! На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то... Могу свечи задуть...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Во время очередных разборок Лестата и Луи: Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
Сообщение: 650
Настроение: Иду на вы
Зарегистрирован: 30.09.07
Репутация:
4
Отправлено: 13.11.08 02:48. Заголовок: Два вампира сидят на..
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! *** Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: --У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать? --С хорошей! --Иванушка, я не Кощей Бессмерный! --Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую! --Я граф Дракула! *** Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет. --Что, Никита зверствует? --Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили... *** В столовой: --Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить? --Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!! *** Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел *** Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили. *** -Мой сосед вампиром оказался! -Да ты че? Как ты узнал? -Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер. *** 1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. - Что уже полночь, настала? Вставать пора? - Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! - И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. - Ну кого ещё там нелёгкая принесла? - Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. - Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор!
Сообщение: 651
Настроение: Иду на вы
Зарегистрирован: 30.09.07
Репутация:
4
Отправлено: 13.11.08 02:57. Заголовок: Кстати чтоб вы знали..
Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».
***
Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает: – Чего надо? – Эй упырь, есть изолента? – А зачем тебе изолента? – Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно! – Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! – Придурка как ветром сдуло. Только задремал, снова стук: – Эй упырь! Я тебе изоленту принёс! – Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! – Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху: – Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!
Отправлено: 14.11.08 17:00. Заголовок: Cколько надо врикола..
Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.
Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.
Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.
Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку? Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.
Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку? Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.
Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку? Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня
Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку? Один. Но всё придется делать самому.
Сообщение: 655
Настроение: Иду на вы
Зарегистрирован: 30.09.07
Репутация:
4
Отправлено: 14.11.08 18:33. Заголовок: Миклош Я знаю, отку..
Миклош Я знаю, откуда это.))
Миклош пишет:
цитата:
Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку? Один. Но всё придется делать самому.
Ну, я думаю, кто-нибудь да поможет, что ж уж так...))
Миклош пишет:
цитата:
В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.
Все дружным строем пойдут к Амиру просить огонька.))
Миклош пишет:
цитата:
Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку? Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.
Отправлено: 14.11.08 22:16. Заголовок: Господа, а теперь я ..
Господа, а теперь я предельно серьёзен. У меня тут реал случился похлеще анекдота:
Сегодня в "Балтийском хлебе" на Большом пр. П.С. примерно в 19:30. Продавщица: - Добро пожаловать! Покупатель: - Доброе утро! В моём мозгу, изъеденном многочисленными вампирскими глюками: "Ты какого Клана, парниша? И чего так бестолково палишься?"
Миклош, забавно)). Ты что читаешь? Не знаю, но я тоже хочу!^^"
Сидим на лекции, разбираем средства административно-управленческой связи. Телефонная связь. Добрались до сотовой связи. Отношение начальников к мобильным. А я вчера ночером КиКСа перечитала... Вспомнился Нахттотер. Ржу^^. Остаток урока я провела в полувменяемом состоянии…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет