Отправлено: 16.11.07 12:11. Заголовок: Юмор

поднимаем себе настроение чем угодно: картинками, стишками, фразочками...

 Отправлено: 11.11.08 22:27. Заголовок: *тырит к себе* http..

*тырит к себе*

 Отправлено: 12.11.08 13:58. Заголовок: Natanial, спасяб) :s..

Natanial, спасяб)

 Отправлено: 13.11.08 02:35. Заголовок: Идёт по кладбищу ске..

Идёт по кладбищу скелет, видит - другой навстречу.
- Привет! Ты из какого века?
- Я из 17го.
- А я из 16го. Пойдём вместе?
Идут дальше, навстречу ещё один скелет.
- Эй, братан! А ты из какого века?
- Мужики, вы чего? Я с третьей смены иду.

 Отправлено: 13.11.08 02:43. Заголовок: Из среды Энн Райс: ..

Из среды Энн Райс:


Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору!
- воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости.
Лестат обожал нарушать все законы...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть...
"На закуску журналист, на десерт копы... Но им я выбора уже не дам!" - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь
вас убить, но это меня совсем не беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит:
- Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло,
то так и образовалась марка Армани.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице
и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам".
А дети не шли. Боялись.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете...
То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 13.11.08 17:21. Заголовок: Natanial пишет: Луи..

Natanial пишет:

цитата:

Луи и Лестат весь вечер ругаются. Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу! На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то... Могу свечи задуть... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Во время очередных разборок Лестата и Луи: Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

--я уже икаю от смеха..Спасиб)

 Отправлено: 13.11.08 02:48. Заголовок: Два вампира сидят на..

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
***
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!
***
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...
***
В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!
***
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел
***
Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили.
***
-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и помер.
***
1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
- И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
- Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
- Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
- Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

 Отправлено: 13.11.08 02:57. Заголовок: Кстати чтоб вы знали..

Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».

***

Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! –
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! –
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!

 Отправлено: 13.11.08 02:58. Заголовок: Просто плохая примет..

Просто плохая примета:
ехать ночью... в лес... в багажнике...

 Отправлено: 13.11.08 03:34. Заголовок: Есть! Вроде не было...

Есть!
Вроде не было.))

 Отправлено: 13.11.08 04:13. Заголовок: Прочитал - проникся ..

Прочитал - проникся )))

 Отправлено: 14.11.08 17:00. Заголовок: Cколько надо врикола..

Cколько надо вриколакосов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Блохастые твари используют в своих берлогах дрова.

Cколько надо асиман, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Огнепоклонники сами себе лампочки.

Cколько надо фэриартос, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них все сделают их покровители-вьесчи.

Cколько надо вьесчи, чтобы вкрутить одну лампочку?
Ни одного. Они ждут, когда за них сделают их слуги-фэри. В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.

Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку?
Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.

Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку?
Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня

Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку?
Один. Но всё придется делать самому.

 Отправлено: 14.11.08 17:27. Заголовок: :sm54: Миклош пише..

Миклош пишет:

цитата:

Cколько надо кадаверциан, чтобы вкрутить одну лампочку? Этих лучше не трогать. У них чувство юмора еще хуже, чем у меня

"Бедные" кадаверциане...))

Очень понравилось про Даханавар))

Миклош пишет:

цитата:

Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку? Один. Но всё придется делать самому.

-...если выживешь)) И, скорее всего, это будет...Роман!

 Отправлено: 14.11.08 18:33. Заголовок: Миклош Я знаю, отку..

Миклош
Я знаю, откуда это.))

Миклош пишет:

цитата:

Cколько надо тхорнисхов, чтобы вкрутить одну лампочку? Один. Но всё придется делать самому.

Ну, я думаю, кто-нибудь да поможет, что ж уж так...))

Миклош пишет:

цитата:

В итоге и вьесчи и фэри сидят в темноте. Идиоты.

Все дружным строем пойдут к Амиру просить огонька.))

Миклош пишет:

цитата:

Cколько надо даханавар, чтобы вкрутить одну лампочку? Пару сотен. Вначале они все обсудят в совете Старейшин. Получат одобрения Фелиции. Сто раз проверят предложение телепатом. Затем вынесут на всеообщее голосование. Соберут Совет. Поставят глав кланов в известность. Затем Дарэл пойдет и купит лампочку. И только после этого ее вкрутят общими усилиями.

Дарэл, готовься, что тебя ждет.))

 Отправлено: 14.11.08 22:16. Заголовок: Господа, а теперь я ..

Господа, а теперь я предельно серьёзен. У меня тут реал случился похлеще анекдота:

Сегодня в "Балтийском хлебе" на Большом пр. П.С. примерно в 19:30.
Продавщица:
- Добро пожаловать!
Покупатель:
- Доброе утро!
В моём мозгу, изъеденном многочисленными вампирскими глюками:
"Ты какого Клана, парниша? И чего так бестолково палишься?"

 Отправлено: 25.11.08 16:37. Заголовок: Миклош, забавно)). Т..

Миклош, забавно)). Ты что читаешь? Не знаю, но я тоже хочу!^^"

Сидим на лекции, разбираем средства административно-управленческой связи. Телефонная связь. Добрались до сотовой связи. Отношение начальников к мобильным. А я вчера ночером КиКСа перечитала... Вспомнился Нахттотер. Ржу^^. Остаток урока я провела в полувменяемом состоянии…

 Отправлено: 25.11.08 18:47. Заголовок: Жжете, друзья мои ^_..

Жжете, друзья мои ^_^

 Отправлено: 26.11.08 08:44. Заголовок: Про лампачку путево...

Про лампачку путево. :-)